sedih

today is Thursday and now is 9.15 pm and my heart is cold just like an ice.

sedih

that's it.

nothing else.

empty.

im sorry

Maafkan aku sekiranya tak termampu
Untuk mencurahkan semua isi hatiku
Ternyata tak terkata
Rinduku padamu

Ku takkan bisa menjadi lebih
Dari apa yang terdaya
Namun ku tetap berjanji
Akan masih mencuba untuk
Memujuk hatimu
Mencintai aku
Kerna semua yang ada
Hanyalah untukmu

Secebis perasaan ku hamparkan
Membawa sejuta harapan
Menagih cinta
Teragung darimu

Maafkan aku sekiranya
Tak termampu untuk
Mencurahkan semua
Isi hatiku

cinta hati

i do miss u b..

i do miss u..

i love u

;(

i do not know what title i should give for this post.. dah lama rasa nya mcm tak menulis di blog yang tak seberapa ni... it just i feel something.. that uneasy thing inside my heart.. nak cerita kat sape mcm tak da orang nak dengar.. bila dah ckp apa yang tersirat di hati hilang begitu sahaja.. nasib baik ada kekuatan.. air mata mcm nak mengalir.. tapi pikir.. kenapa perlu menangis sedangkan tak ada orang pun kesian dekat diri kita.. 

sedih lah bila kita cakap apa yang kita rasa but then, the other person is not listening on what we are talking.. bila dah cakap.. tak da dengar kabar berita pun.. sedih je rasa nya.. its like.. aku ni mmg tak patut untuk di dengar ke apa aku kata.. aku ni tak berhak nak bagi tahu ke apa aku rasa.. tu lah.. sedih... kalau aku cerita akhirnya mesti yang kena balik aku.. sedih... mengalir air mata.. tapi nak buat mcm mana kan.. that is life... ada part cerita sedih.. ada part cerita gembira.. it depends on individual on how to adapt it..

kau tidak mengerti

kau tidak mengerti.. tu la tajuk aku hari ni.. eh bkn hari ni.. mlm ini.. hahaha.. mata pun dah ngantuk sebenarnya.. hati sedih.. air mata hanya tinggal jatuh berduraian.. 

kau tidak mengerti.. tak silap aku ada tajuk buku novel kot.. hahaha.. sedih pun aku nak gelak.. benda yang tak kelakar pulak tu nak gelak.. tak pe lah.. biarlah aku gelak.. tak da sapa pun yang buat aku gelak.. aku gelak la buat lawak sendiri.. 

hmm.. kadang2 aku terpikir mmg dalam dunia ni orang mmg suka slh tafsir maksud yang org lain cuba sampaikan ke?sebabnyaaku pun mngalami benda yang sama.. mcm mana eyh aku nak explain... aku pun tak tahu lah.. kadang aku rasa mcm dunia ni tiak adil.. actually i listen to this song when i writing this.. and when i heard this song.. it's make me cry.. the lyrics is very meaningful.. 

mad for nothing.. this is actually most of the people do mad for nothing.. we keep arguing for nothing.. it just being an ego.. each everyone want to tell something to back up themselves.. but they do not realize they mad for nothing.. bila aku dengar lagu ni.. adakah aku mcm ni? aku ingin cakap apa yang aku rasa.. dia pun ingin cakap apa yang dia rasa.. tapi masing2 tak faham.. and it end with fighting for nothing.. yelling for nothing.. and at then end is one of the person will die.. if i end up like this what will happen in the future? is him finally understand what i'm trying to tell him all this while? but if he understand also, i think it's too late.. cz the person you loved the most is dead.. DEAD.. what do u expect u will get if you finally manage to understand it but your love is already dead? u will get nothing, except the love that is left behind by him/her.. love is last forever.. love is last forever.. that is what i think.. if you be honest with your love, i believe it last till end.. but somehow we cannot predict what will happen to the relationship in the future..

so do i.. i was so sure that there will be no problems in my relationship.. but it end up with thing that i do not expect at all.. see? we cannot predict what will happen.. but if something coming up.. my advise... please think rationally.. seriously rationally.. trust me.. don't ever said bad things about your partner.. seriously don't.. it will really hurt your partner... seriously and things will get worst.. i have experience this kind of situation.. it is sad.. sad.. bila orang kata benda yang salah pasal diri kita.. benda yang bukan diri kita... rasa nak nanges kan? i cried.. i cried.. cz i do not like if someone talk about the wrong side of me.. mcm ni lah.. klau kita susah nak faham apa orang lain rasa... why don't you, yourself try to put yourself in that situation.. do u like if someone talk bad tings about you? about things that do not describe yourself.. do you feel sad?ask yourself, then you know the answer..

korang pernah rasa tak, mcm korang je kena faham orang.. tapi orang tu tak boleh nak faham korang.. bukan tak boleh nak faham semua la tentang diri kau.. ada certain things yang diorang tak faham.. ada juagk yang diorang faham.. pernah tak? aku pernah taw.. apa yang aku rasa mcm ni.. tapi aku tak tahu ape orang lain rasa... aku rasa mcm bila dia marah, aku dengar... bila dia moody aku tanya kenapa, aku dengar... aku tak malu msj bnyak2 kali tanya kenapa.. aku tahan bila kena marah bila dia tak ada mood.. aku tahan dengar dia marah2.. tapi kalau aku yang marah? kenapa dia marah balik? kalau aku ckp aku tak ada mood kenapa dia ckp jgn pikir mood aku sorang je? kenapa bila aku ckp aku sedih, kenapa dia tak berusaha pujuk? aku tak layak ke untuk merasa benda ni semua? kadang2 aku terpikir.. tak boleh ke dia mcm rasa? atleast for once bila aku marah dia dengar.. kenapa dia mcm cepat fed up? dia mcm cepat marah balik.. aku tahu dia mencuba untuk berbaik.. memujuk.. tapi kenapa bila sekejap apa yang dia usaha tak jalan.. kenapa dia mcm cepat marah? tak boleh ke dia bersabar sekejap mcm mana aku dengar bila dia marah2 aku? entah la.. ke aku yang sememangnya salah? ke aku yang sememang nya suka terasa hati? entah la.. air mata ni mcm senang je.. senang je nak keluar... 

sedih sebenarnya bila something yang kita tak nak jadi dekat hubungan kita jadi.. sedih... sedih sangat... memerlukan banyak kesabaran.. banyak kekuatan.. semua ujian.. tapi kadang2 orang tak tahan... for me, as long as the love is still there, i will trying the best to make the relationship more stronger.. sedih kalau berpisah sebab bergaduh benda yang tak penting.. mcm yang awal tadi aku cakap lah.. mad for nothing... conclusion is.. anything happen in future or now, everyone must think rationally.. not with anger or anything.. this remind is for me also.. all people make fault... it just perbaiki kesalahan tu... akhirnya hubungan ni sangat memerlukan komunikasi dua hala.. communication is the most important thing.. when your partner tell something, hear carefully, focus on what he/she is talking.. try to understand.. and when he/she finish talking then you comment about that and give your opinion.. 

love is just about everything... and understanding is the most important.. jangan pernah cuba untuk buat pasangan anda rasa kecewa... don't ever.. jangan buat dia rasa diri dia tidak dihargai.. jangan cakap benda yang dia tidak buat.. jangan hampa kan dia dengan layanan anda.. cz you might lose your love ones if you still do not know how to treat them in a good way.. believe me.. listen, communicate.. that is the key... love them as the way they are.. know them well... let they feel that you are the only one that they really want.. that is love.. it share everything.. just everything... there's a one quote that i read said this,

you will never know true happiness, 

until you have truly loved,

and you will never understand, 

what pain really is,

until you had lost it... 

just read that and understand... 

jumaat

okay hari ni adalah jumaat.. hmm.. dah 6 hari aku kat segamat tercinta ni.. hahahah.. okay... so far okay... ada masalah sikit2 tu biasalah kan.. hmm.. okay this sem seriously aku rasa btol2 nak target... btol2 nk buat yang terbaik.. atleast sekali nak dekan pun tak pelah.. sebab dah tinggal lagi 2 sem je.. gila apa aku nak main2 lagi.. next sem is the final sem.. tak btol2 mmg tak amik aku degree kang.. lagi pun aku sangat tercabar kot tgk result kawan aku.. beza nya sikit je kot.. mmg aku tercabar gila lah.. n this sm aku try untuk ubah diri aku.. hmm.. ubah dari balik kelas trus la g mandi ke.. terus kemas2.. terus basuh baju.. mlm terus je tgk buku walaupun sekejap.. and seriously it really worth it... tak payah nak penat2 basuh baju yang banyak2... dah pakai terus basuh.. 

okay hmm esok aku tak tahu la iskandar tu jadi datang ke tak jumpa aku.. hari ni mcm tak de msj lagi... dia mcm bz jer.. tak pe lah.. bagi lah dia masa untuk buat kerja dia.. tadi dia coll pun dia mcm tak de lah marah.. tapi orang yang mcm bz perlu bagi dia masa.. hmm bila aku tanya datang ke tak esok.. dia mcm ckp tunggu lah dulu.. sabarlah.. so aku pun mcm rasa, okay.. tak pelah zulaikha kalau dia tak datang pun esok... hari lain kan ada.. lagi pun dia kan pernah datang sini tgk kau.. kau je belum pernah datang ipoh tgk dia... hmm so mcm ni lah aku rasa... tak pe lah kalau dia tak dapat datang.. aku faham.. nak datang pun kena ada duit kan.. aku tak de duit lah nak bagi dia datang.. kalau ada tak pe lah jugak... mcm tibe2 rasa susah kan dia pulak... hmm nth lah... tak pe lah... kalau ada rezeki aku jumpa dia.. ada lah tu... kalau tak de.. tak pelah.. tak de lah aku susahkan dia...kesian dia nak drive sorang2.. nanti aku pulak yang risau.. hahahha

n kejap lagi ni, aku kena teman nabila g jumpe unit pengurusan kolej (upk). nabila tak dapat kolej.. so nak g tolong dia la bercakap sebab nya org upk tu mcm sgt kurang ajar dan perlu dia ajar.. haih.. mcm tu je lah  ceritanya.. esok dengar cerita kolej tak de elektrik seharian.. kalau tak jumpa iskandar esok mmg mcm cacing kepanasan la kan aku duduk kat sini haaa....hahaha.. so tak pe lah.. this week mcm relax sikit.. sebab tak balik rumah.. so boleh la siapkan kerja2 yang ada.. hmm so tu je lah ceritanya...

kekuatan

this is what i really need right now.. kekuatan.. strength.. today was the most challenging day since i coming back to segamat.. hari sangat menguji minda, hati, kekuatan fizikal.. it just everything... everything.. hari ni semua yang aku tak suka datang.. entah lah... rasa mcm sangat2 sedih.. tapi ada ke orang nak tolong faham? atleast sekejap pun tak pe lah.. janji dia faham apa aku rasa.. firstly, sekarang aku tak tahu la kenapa aku cepat sangat rasa penat... mungkin kelas tingkat 3 je semua nya kot.. dengan pergi kelas pakai kasut tinggi nya lagi.. tapi masalahnya aku tak ada kasut lagi... kena lah pakai.. nak beli baru.. hahhaa.. next sem je la kot aku beli.. fulus nya tak da.. kalau daun tepi jalan ni duit.. dah lama dah aku kutip beli kasut.. hahaha.. berangan je lah kau ni zulaikha oiii.... mmg btol lah kau ni suke sangat berangan kan... hmm okay... hari ni kelas semuanya okay... tapi.. mcm biasalah... pagi kelas law.. okay.. ptg kelas akaun n costing.. masyaallah.. straight dua kelas mengira... dengan akaun nye yang pening.. dengan costing nya yang berbelit2... nasib baik aku dapat lecturer yang okay.. kelakar.. alhamdulillah... entah la... hari ni aku mcm tak happy sangat.. mungkin sebab risaukan banyak benda kot.. risaukan mcm2 hal lah..risaukan duit.. risau kan mcm2... risaukan orang tersayang.. risaukan family... tapi apakan daya... entahlah.. 

hari ni balik kelas.. penat sangat.. dengan perut lapar.. pikir tak ada duit lagi.. tapi hati mcm ceria la sikit bila kekasih hati ckp nak datang sini tgk aku... tapi akhirnya.. ceria yang datang semuanya bertukar.. bertukar menjadi mendung.. semendung cuaca... itulah perasaan aku... bahagia yang datang, pergi bak ditiup angin.. mcm tu lah perasaan aku.. senang je kebahagiaan tu nak hilang.. entahlah... kadang2 aku rasa sedih2... orang mcm selalu cakap apa yang diorang rasa.. supaya bagi aku faham apa yang diorang rasa... tapi kadang2 aku terpikir kalau aku cerita apa yang aku rasa.. dioarang faham tak? diorang ada tak mcm pikir apa yang aku ckp.. mcm cuba la untuk fahami... kadang2... aku sampai tak mampu nak cakap... sebab akhirnya.. mesti orang tu tak kan faham.. dan akhirnya air mata menjadi peneman...walaupun aku dah cuba untuk bercakap benda yang sama berulang kali.. hati aku sedih.. sedih sangat... aku balik dari kelas ingin kan ketenangan, kebahgiaan, tapi lain yang aku dapat.. dah la aku sangat2 sakit kepala... tiba2 pulak datang balik sakit kepala ni.. dulu ada, tapi dah hilang.. ni datang balik.. denyutnya masyaallah.. rasa nak hantuk je kepala kat dinding... bila dah sakit ni pulak ade je benda pulak yang tak kena.. sabar je lah.. nak buat mcm mane kan... 

entahla.. kalau biase nya aku still la lagi boleh relax kalau tiba2 masalah ni datang.. tapi sekarang ni entah la.. sikit je pun tak boleh tahan... terus je nak nanges... nak2 skrg ni selalu je nak sakit kepala...tibe2 jadi mcm baby pulak.. nanges je... entahlah... sebab aku sedih bila orang selalu salah faham dengan aku... aku tak suka sangat kalau aku tak buat benda tu, orang tu sentiasa pikir aku buat.. mcm sedih sgt lah.. entah la.. sedih sangat.. mcm kejujuran tu tidak dihargai... entahlah.. tak tahu lah.... aku sedih sangat... sedih lah... kalau lah kan ada orang faham... kalaulah semua orang dalam dunia ni cuba untuk kesian kat aku...

tapi ni lah kehidupan kan... macam2 benda dilalui.. semuanya pengalaman... pengalam mengajar kita erti matang... tak pelah.. prinsip hidup aku mcm ni je.. hanya diri aku sahaja tahu kejujuran dan kebenaran hati aku.. kalau orang lain nak fikir lain.. terpulanglah kat dia... cz i know myself better.. tu je lah cerita nya...

i admit i miss u so much

;(

memerlukan

okay, when i writing this post i listen to this song, its from ajai n nurul aku cinta aku rindu.. hmm.. nth la.. tibe aku rasa mcm sedih.. mcm dah mula rasa hbgn tu mcm makin tak rapat je.. may be its because of he got some problem, and so do i.. may be that things make me feel like that.. tp sedih la.. nak tolong tapi mcm tibe2 jer pertolongan tu mcm lambat sampai... tapi bkan salah aku.. aku pun tak tahu nak ckp mcm mana.. aku rasa sangat rasa serba salah.. 

entah la.. kadang2 rasa mcm nk ada magic je kejap.. biar semua masalah ni hilang.. ching! kalau semua hilang kan bagus.. semua orang bahagia.. tiada tangisan.. tiada keresahan.. tiada kemarahan.. tiada perasaan yang tidak baik.. hanya kegembiraan, tawa dan juga senyuman terpancar di wajah.. alangkah itu lebih baik... semua orang akan bahagia.. tapi apakan daya.. ini lah lumrah manusia.. sangat memerlukan ketabahan, kekuatan untuk menempuh dugaan.. dan akhirnya, tugas kita sebagai manusia perlu analisa terhadap dugaan itu.. supaya kita memperbaiki diri kita sendiri.. supaya kita tidak lagi terjerat kepada dugaan yang sama.. jadi conclusion nya ialah  kekuatan dan ketabahan itu lah pegangan utama dalam hidup.. don't set your mind in a negative way.. never set your mind in that way.. it will bring you in bad path.. you will end up in giving up in your life.. that is bad.. just pikir yang positive sahaja.. jangan sesekali pikir negative... syaitan akan sentiasa menguasai diri.. bila kita berfikiran positive secara tak langsung minda kita akan mudah untuk berfikir.. tapi kalau dah masalah tu berat sangat tak ada jalan keluar tak dapat nak buat apa jugak kan akhirnya...

jadi the end is  kalau jadi apa2 pada diri kita, sabarlah.. ini dugaan Allah.. untuk menguji.. jangan sesekali mcm menguji kebesaran Nya... cari lah jalan.. bersabarlah.. walaupun lambat masalah itu selesai, tentu ada jalan nya... dan cuba lah untuk mengelakkan diri dari terjerat dalam masalah itu lagi..