okay.. hari ni adalah ahri sedih.. masa tu melayan perasaan sedih sebab kena balik segamat.. *sigh ;(.. the tears just coming down easily.. it is so sad to leave people that i love. specially the person that i love the most. iskandar dzulkarnaen. while writing this post i listening to the script. the title is i'm yours..
okay..its totally make me cry.. it just so sad to leave.. it just so sad to leave.. its hard.. its really hard.. the time we spent together is not enough.. the memories that i will bring with me is to much.. banyak sgt kenangan.. theres a lot of memories.. the tears just coming down easily.. how am i gonna cope with my life back without him? try to be independent like usual.. try to take care of myself.. tadi g beli barang pun dgn dia..dia pilih kan pen, dia pilih kan sabun, dia tolong pilihkn hanger, dia tolong pilihkan sepit baju, dia tolong pikir patut ke tak beli.. everything is him.. the tears just coming down heavily.. its all about him.. what am i supposed to do now?? g mana2 dia hantar.. nak g keje pun dia hantar.. nak g exam pun dia hantar.. dia sanggup bangun pagi2.. sedih.. i am totally sad.. sedih.. nanges kuar air mata entah berapa baldi entah..i just love u b... i just love u so damn much.. more than everything... mcm lagu ni b.. walaupun tak pandai nak luah kan perasaan, walaupun tak pandai layan b dengan baik, walaupun banyak bad things bout me, im yours b.. it just so sad to leave.. walaupun kdg2 b pikir ney ade laki lain.. tak pe lah.. as long as i know that i'm yours b.. i'm yours.. take care love :iskandar dzulkarnaen, i love you: zulaikha
entah nape lately ni nampak ramai betol birthday bulan 9... hahhaha.. sebenarnya nk ckp diri sendiri.. mntag2 birthday bulan 9... birthday tiade ape pun.. seperti biase.. tak ada apa2 pun yg membezakn ia dari hari-hari yang lain.. tiada yang special..
pastu tgok2 orang yg birthday ni.. bukak fb sana sini.. ada kek.. ade mcm2 lah.. surprise party lah.. dapat hadiah lah... hmm... tibe rasa mcm teringin pulak nak celebrate birthday... tak pernah kot.. mase kecik2 je lah.. tu pun sekali sekala.. kecik2 pun sekali sekala dah besar ni apatah lagi.. jarang-jarang sekali malah tak pernah pun.. hahahah... nak celebrate nanti lah.. tahun depanlah.. celebrate sendiri... beli kek 1 slice tu letak lilin 1.. nyanyi birthday song dah celebrate lah tu kan.. hmm.. setiap orang ade impian tersndri.. what they wish for their life.. for me, every year i wish one day i can celebrate my birthday like others.. and i'm still wishing this year... sebab tak dapat lagi.. hahahah.. tak pe.. setiap orang ade rezeki masing2 kan? Allah know better :)
bergenang air mata bila nampak. kenape lah nak sedih je ni zulaikha. cuba lah matang sikit. dah 20 tahun. jangan biar ketakutan menguasai diri. doa kat ALLAH minta tiada apa yang akan berlaku lagi. kau ikhlas dalam perhubugan. insyaallah tak kan jadi lagi apa-apa.. jadi matang wahai hati. jangan lah kau takut. berserah kepada ALLAH semuanya.. insyaallah.. kalau ada rezeki kau dengan si dia.. ada lah. kalau tak ada. belajar lah untuk hidup sendiri. kenapa nak nanges. benda kecik je pun. kau yang suke pikir bukan-bukan. tak ada ape-ape lah zulaikha. insyaallah. ingat pesan abah, selagi boleh jaga hubungan tu jaga lah. kalau dah tak mampu sangat belajar lah untuk menerima kenyataan. YA ALLAH jauhkan lah perkara buruk daripada datang YA ALLAH. aku mohon..aku mohon YA ALLAH. aku tak kuat. cukup lah sekali. jangan datang lagi. aku dah sehabis ikhlas, sehabis jujur. biar lah aku di balas dengan keikhlasan juga YA ALLAH. jauh kan lah segala keburukan. aku mohon. jauhkan lah.
tibe-tibe, aku ternampak benda yg aku tak nak jadi. tangan menggigil takot akan masa lalu. perasaan takot mula menguasai diri. kalau dulu benda itu adalah suatu petanda, tetapi tidak aku sedar, dan akhirnya kebenaran pun datang. tapi kali ini apakah yang mungkin akan berlaku. YA ALLAH... kuatkan lah semangat aku... kalau benda yang tidak baik akan berlaku beri lah petumjuk YA ALLAH dengan secepat mugkin... hati ini sangat takot untuk benda yang sama jadi lagi.. elak kan lah perkara yang buruk YA ALLAH.. subahanallah.. rasa nak nanges je.. perasaan takot tu terlalu kuat menguasai diri.. kuat kan lah semangat aku YA ALLAH..
get well soon b! b... ney risau sgt2 dengan b... b cepat2 la sehat... get well soon.. i miss to hear your energetic voice.. ;( ney rindu nak dengar b cakap gemok gemok gemok gemok gemok banyak2 kali.. ney rindu nak b kiss ney kat phone banyak2 kali.. ney rindu nak dgr suara b sakat2 b... i miss your voice...
ney sedih bila dengar b cakap b sakit kepala.. sbb ney taw betapa sakit nya sakit kepala... cepat sehat b.. ney doa moga b cepat sehat ok sayang... i love u so much b.. i love u so damn much.. get well soon b! cepat b sehat cepat kita dapat gurau2 balik.. i love u b... take care...
sunshine is gone. the rain is coming. day by day. there is no more the light of sun. there's only clouds. clouds as black as black ink pen.
the days is not like before. keep on thinking. why is the happiness is always just for a while. why can i have it for the rest of my life. why must it fade away bit by bit. then replace it by sadness. by tears. can i have the smile in my face. why it will always be me to be blame.
why is the bad thing will always be in me. is there no good things in me. i will always remember your word. tak penah cuba untuk berubah. tak pernah cuba untuk puaskan hati saya. i will always remember that. feel like wanna die. wanna run away from everyone. so that no one will get hurt.
why is everyone is very easy to get angry with me. but i don't. tiap - tiap hari buat masalah. tak pernah ke saya dengar cakap awak selama ni? teruk sangat ke saya sampai macam tu sekali awak cakap dengan saya? if i tell you also what i feel. the same will goes to me. tak pernah nak ubah. to whom i can share my feelings?
the feelings just complicated with everything. it just like. i always be the bad person. i always make a mistake. hari-hari awak buat saya marah. hari2 ke saya buat awk marah? sebagus mana lagi yang awak nak dari saya?saya bukan robot. saya pun ada hati dan perasaan. awak pernah fikir tak apa awak cakap tu buat saya sedih.seperti saya ni tak layak sangat untuk awak. macam saya ni tak bagus sangat untuk awak. awak cakap saya tak pernah kenal awak. saya tak pernah kenal awk yang dulu. saya tak rasa mcm org lain rasa. perlu ke awak ckp mcm tu. mcm awk nak ckp ex awk lagi tahu awk mcm mane. mcm dia tahu awk mcm mana. saya tak tahu. sebab saya tak pernah kena.saya tahu saya ni tak bagus. saya sedih. kalau saya cakap mesti saya balik yang akan kena. saya tahu. mesti saya yang akan di persalahkan. awak tak sedar. kalau saya cakap mcm ni mesti awak marah. saya tahu. saya perlu jadi mcm mane baru awak puas hati dengan saya? sebagus mana lagi awak nak dari saya? sebagus mana lagi saya patut jadi untuk puaskan hati awak? arghhh... the tears just can't stop falling down. i never said that words to u. cause i don't want you to feel not appreciated.
i realized i'm not good as others. what should i do? what should i do? kadang2 kita rasa kita dah jadi secukup bagus untuk orang yang kita sayang. bagi dia rasa kita hargai dia sangat. tapi akhirnya kita tak sedar. kadang2 usaha kita tak cukup. mcm mana kita nk bagi cukup sedangkan kita rasa kita dah cuba sehabis mungkin. sampai lupakan perasaan sendiri janji bukan lukakan hati dia. apa lagi yang kurang? macam mana kita nak puaskan hati dia. macam mana. bagi dia rasa kita dah cuba sehabis mungkin untuk bahagia kan dia. tapi akhirnya usaha kita tu tak menjadi. sedih nya hati mcm tu. haih. apa yang patut kita lakukan untuk nampak diri kita baik. saya tak tahu. saya minta maaf kalau saya bukan yang terbaik untuk awak. saya minta maaf.
okay hari ni entry kekal kan.. hari ni mcm agak stress sedikit sbb nye ialah hari ni ada test law.. lepas itu dengan ketiadaan wang ringgit malaysia.. dan semestinya kehabisan kredit telefon bimbit yang menyebabkan tidak dapat bermesej dan bertelefon dgn buah hati yang tercinta ;(
hmm.. hari ni mcm rasa rindu sgt2.. rindu kat mama, dekat abah, dekat adik ku tersayang lagi lah kan! sayang sgt2 kat adik saya tahu tak.... dia sangat baik dan comel dan hensem dan juga semestinya pandai.. hahaha.. dia cakap dgn saya nak study kat jepun, then sy pun lantas berkata ha!boleh lah tu.. pergilah study overseas, tapi tak payah la jepun.. pegi lah rome ke, london ke, bru syok angah nak dtg shopping.. hahhaa... itu lah kakak yang jahat kan... abg saya pun rindu.. tapi tak rindu sgt lah kan.. hahahha...
hadoi.. rindukan ahli keluarga.. rindu sgt2.. lepas itu semestinya rindu buah hati.. ;( rindu sgt2 dgn iskandar.. mlm2 tidur peluk bantal busuk tu mcm la peluk dia.. kemain kuat kan lagi aku nak peluk.. hahahha... mcm la peluk dia masa tidur.. rindu sgt2.. aku selalu doa biarlah bahagia ni kekal.. jangan ada rasa syak wasangka.. jgn ada hasad dengki.. bia lah selamanya sehati sejiwa.. hahahha.. ayat tak boleh bela... alhamdulillah.. aku sgt bahagia dgn ape yang kau berikan sekarang.. aku di kelilingi orang yang hebat2.. mempunyai family yang sgt penyayang, kekasih hati yang sgt2 baik dan sgt2 penyayang.. dan kawan2 yang sentiasa ada senang dan susah.. aku bersyukur YA ALAAH.... kau kekal kan lah kebahagiaan ini.. jgn lah kau tarik nikmat yang kau berikan.. sekiranya kau tarik.. berikan lah aku kekuatan untuk hadapi.. amin..
Ku rindukan dia
Ku mahu belaian manja
Ku ingin selalu di sisinya
Ku tak ingin lagi berjauhan
Usah kau hampiri perpisahan
Seharusnya kau mengerti kasih
Hanya engkau di hatiku
Andai mampuku menyentuh awan
Akan ku pinjamkan satu bintang
Dan ku pancar seri yang gemilang itu
Kasih ke wajahmu
Ku berjanji sayang
Ku menunggu dikau pulang
Membawa cintamu yang terindah
Dengarlah kata hati
tears.
move on..
bye.
Monday, July 11
hmm.. hari ni aku rasa mcm sunyi sgt.. tak tahu lah npe... hmm... pagi g kelas.. mmg superb lambat.. masuk2 lecturer dah masuk..haaa... mmg buat muka tak taw je la kan aku.. naseb baik lah en.iskandar trsyg coll..mule2 igt dia main2 kan.. rupa2nya betol.. kalo tak mmg tak present la aku hari ni kan... pastu balik kelas g makan.. mule2 mcm puasa sebab duit sudah tak de.. tinggal sepuluh rinngit sahaja dan nak tahan sampai haru jumaat.. perrghh.. mmg aku tak makan lah kan.. sedih kan hidup susah.. ;(
pastu balik dari makan terus balik bilik.. kemas2.. basuh kain.. dan sekarang ni kepala tersangat lah sakit... sakit yang mcm nak hantuk kat dinding.. sakit yang tahap nak keluarkan air mata.. entah nape lah sakit ni... selalu sgt pulak lah nak kena... nak mengadu dekat iskandar.. tak de credit... tunggu dia coll.. dia tak coll2 pun... sorang2 je lah ni.. sebok kan diri sendiri dengan buat kerja.. ptg study... dah penat tak tahan sakit kepala... tgklah cerita korea... nak tido tak boleh sebab sakit kepala.. entah la.. sakit lah kepala... tunggu je iskandar coll.. tapi dia mcm tak coll...
hmmm.... bosan... test pagi rabu.. tak study ape2 lagi pasal marketing ni.. mmg lah kan aku ni.. ske sgt study last2 minit.. haiyo... tak pe lah.... mlm ni kan ada.. minggu ni balik seremban.. tapi iskandar tak balik... tak dapat la lagi jumpa... bila dapat jumpa pun tak tahu lah... hmmm tu lah je la hidup aku hari ni.. bosan. sedih. sakit.
kdg2 kita rasa diri kita dikelilingi oleh ramai orang..kita rasa kita ada segalanya disekeliling kita.. kita rasa kita dilengkapi oleh benda yang ingin melengkapi diri kita... we think that we have everything.. everything that complete our life.. we think that we have a very complete life.. but unfortunately... we actually alone.. none is by our side.. none.
alone...
how sad it is to be alone.. can u imagine it? u were alone in this world.. with no one to share your tears.. no one to share your stories.. no one to share your jokes.. no one to share your laugh.. there is no one.. can u imagine how the person live? must be his/her life full of sadness.. because no one is by his/her side during good times and bad..
have you experience in waiting? waiting all day long.. waiting and giving hope.. hoping if your waiting is worth it.. but unfortunately your hope is disappear like bubbles... you wait with full of your heart.. hoping that he will treat u the best that he can... hoping that he will cherish u back.. hoping that he will give a big smile on your face... hoping that u and him will have a really good time together.. hoping that u can finally share all tears, laugh with him.. hoping that he can consult u... hoping that him will spent more time with u... hoping that he will kindly listen to any story of your's..but unfortunately.. after all the time u have been waiting... there is nothing change.. nothing... how u will respond to it? will u cry? will u mad? wht u will do?
it is sad u don't have some one to share.. it is sad.. but u can't change anything.. the person itself must take an action.. that is life.. that is life.. after all.. there only hope is left.. i really don't like to hope.. but sometimes we need to hope for something.. to heal the pain.. hope for something that we don't know might happen for real or not.. to make us calm.. to make us think everything will gonna be alright.. but the real is, nothing is alright..
i'm not expert in expressing what i feel by using my words.. even this lyrics or this word is not written by myself it is express what i feel actually...
Maafkan aku sekiranya tak termampu
Untuk mencurahkan semua isi hatiku
Ternyata tak terkata
Rinduku padamu
Ku takkan bisa menjadi lebih
Dari apa yang terdaya
Namun ku tetap berjanji
Akan masih mencuba untuk
Memujuk hatimu
Mencintai aku
Kerna semua yang ada
Hanyalah untukmu
Secebis perasaan ku hamparkan
Membawa sejuta harapan
Menagih cinta
Teragung darimu
Maafkan aku sekiranya
Tak termampu untuk
Mencurahkan semua
Isi hatiku
i do not know what title i should give for this post.. dah lama rasa nya mcm tak menulis di blog yang tak seberapa ni... it just i feel something.. that uneasy thing inside my heart.. nak cerita kat sape mcm tak da orang nak dengar.. bila dah ckp apa yang tersirat di hati hilang begitu sahaja.. nasib baik ada kekuatan.. air mata mcm nak mengalir.. tapi pikir.. kenapa perlu menangis sedangkan tak ada orang pun kesian dekat diri kita..
sedih lah bila kita cakap apa yang kita rasa but then, the other person is not listening on what we are talking.. bila dah cakap.. tak da dengar kabar berita pun.. sedih je rasa nya.. its like.. aku ni mmg tak patut untuk di dengar ke apa aku kata.. aku ni tak berhak nak bagi tahu ke apa aku rasa.. tu lah.. sedih... kalau aku cerita akhirnya mesti yang kena balik aku.. sedih... mengalir air mata.. tapi nak buat mcm mana kan.. that is life... ada part cerita sedih.. ada part cerita gembira.. it depends on individual on how to adapt it..
kau tidak mengerti.. tu la tajuk aku hari ni.. eh bkn hari ni.. mlm ini.. hahaha.. mata pun dah ngantuk sebenarnya.. hati sedih.. air mata hanya tinggal jatuh berduraian..
kau tidak mengerti.. tak silap aku ada tajuk buku novel kot.. hahaha.. sedih pun aku nak gelak.. benda yang tak kelakar pulak tu nak gelak.. tak pe lah.. biarlah aku gelak.. tak da sapa pun yang buat aku gelak.. aku gelak la buat lawak sendiri..
hmm.. kadang2 aku terpikir mmg dalam dunia ni orang mmg suka slh tafsir maksud yang org lain cuba sampaikan ke?sebabnyaaku pun mngalami benda yang sama.. mcm mana eyh aku nak explain... aku pun tak tahu lah.. kadang aku rasa mcm dunia ni tiak adil.. actually i listen to this song when i writing this.. and when i heard this song.. it's make me cry.. the lyrics is very meaningful..
mad for nothing.. this is actually most of the people do mad for nothing.. we keep arguing for nothing.. it just being an ego.. each everyone want to tell something to back up themselves.. but they do not realize they mad for nothing.. bila aku dengar lagu ni.. adakah aku mcm ni? aku ingin cakap apa yang aku rasa.. dia pun ingin cakap apa yang dia rasa.. tapi masing2 tak faham.. and it end with fighting for nothing.. yelling for nothing.. and at then end is one of the person will die.. if i end up like this what will happen in the future? is him finally understand what i'm trying to tell him all this while? but if he understand also, i think it's too late.. cz the person you loved the most is dead.. DEAD.. what do u expect u will get if you finally manage to understand it but your love is already dead? u will get nothing, except the love that is left behind by him/her.. love is last forever.. love is last forever.. that is what i think.. if you be honest with your love, i believe it last till end.. but somehow we cannot predict what will happen to the relationship in the future..
so do i.. i was so sure that there will be no problems in my relationship.. but it end up with thing that i do not expect at all.. see? we cannot predict what will happen.. but if something coming up.. my advise... please think rationally.. seriously rationally.. trust me.. don't ever said bad things about your partner.. seriously don't.. it will really hurt your partner... seriously and things will get worst.. i have experience this kind of situation.. it is sad.. sad.. bila orang kata benda yang salah pasal diri kita.. benda yang bukan diri kita... rasa nak nanges kan? i cried.. i cried.. cz i do not like if someone talk about the wrong side of me.. mcm ni lah.. klau kita susah nak faham apa orang lain rasa... why don't you, yourself try to put yourself in that situation.. do u like if someone talk bad tings about you? about things that do not describe yourself.. do you feel sad?ask yourself, then you know the answer..
korang pernah rasa tak, mcm korang je kena faham orang.. tapi orang tu tak boleh nak faham korang.. bukan tak boleh nak faham semua la tentang diri kau.. ada certain things yang diorang tak faham.. ada juagk yang diorang faham.. pernah tak? aku pernah taw.. apa yang aku rasa mcm ni.. tapi aku tak tahu ape orang lain rasa... aku rasa mcm bila dia marah, aku dengar... bila dia moody aku tanya kenapa, aku dengar... aku tak malu msj bnyak2 kali tanya kenapa.. aku tahan bila kena marah bila dia tak ada mood.. aku tahan dengar dia marah2.. tapi kalau aku yang marah? kenapa dia marah balik? kalau aku ckp aku tak ada mood kenapa dia ckp jgn pikir mood aku sorang je? kenapa bila aku ckp aku sedih, kenapa dia tak berusaha pujuk? aku tak layak ke untuk merasa benda ni semua? kadang2 aku terpikir.. tak boleh ke dia mcm rasa? atleast for once bila aku marah dia dengar.. kenapa dia mcm cepat fed up? dia mcm cepat marah balik.. aku tahu dia mencuba untuk berbaik.. memujuk.. tapi kenapa bila sekejap apa yang dia usaha tak jalan.. kenapa dia mcm cepat marah? tak boleh ke dia bersabar sekejap mcm mana aku dengar bila dia marah2 aku? entah la.. ke aku yang sememangnya salah? ke aku yang sememang nya suka terasa hati? entah la.. air mata ni mcm senang je.. senang je nak keluar...
sedih sebenarnya bila something yang kita tak nak jadi dekat hubungan kita jadi.. sedih... sedih sangat... memerlukan banyak kesabaran.. banyak kekuatan.. semua ujian.. tapi kadang2 orang tak tahan... for me, as long as the love is still there, i will trying the best to make the relationship more stronger.. sedih kalau berpisah sebab bergaduh benda yang tak penting.. mcm yang awal tadi aku cakap lah.. mad for nothing... conclusion is.. anything happen in future or now, everyone must think rationally.. not with anger or anything.. this remind is for me also.. all people make fault... it just perbaiki kesalahan tu... akhirnya hubungan ni sangat memerlukan komunikasi dua hala.. communication is the most important thing.. when your partner tell something, hear carefully, focus on what he/she is talking.. try to understand.. and when he/she finish talking then you comment about that and give your opinion..
love is just about everything... and understanding is the most important.. jangan pernah cuba untuk buat pasangan anda rasa kecewa... don't ever.. jangan buat dia rasa diri dia tidak dihargai.. jangan cakap benda yang dia tidak buat.. jangan hampa kan dia dengan layanan anda.. cz you might lose your love ones if you still do not know how to treat them in a good way.. believe me.. listen, communicate.. that is the key... love them as the way they are.. know them well... let they feel that you are the only one that they really want.. that is love.. it share everything.. just everything... there's a one quote that i read said this,
okay hari ni adalah jumaat.. hmm.. dah 6 hari aku kat segamat tercinta ni.. hahahah.. okay... so far okay... ada masalah sikit2 tu biasalah kan.. hmm.. okay this sem seriously aku rasa btol2 nak target... btol2 nk buat yang terbaik.. atleast sekali nak dekan pun tak pelah.. sebab dah tinggal lagi 2 sem je.. gila apa aku nak main2 lagi.. next sem is the final sem.. tak btol2 mmg tak amik aku degree kang.. lagi pun aku sangat tercabar kot tgk result kawan aku.. beza nya sikit je kot.. mmg aku tercabar gila lah.. n this sm aku try untuk ubah diri aku.. hmm.. ubah dari balik kelas trus la g mandi ke.. terus kemas2.. terus basuh baju.. mlm terus je tgk buku walaupun sekejap.. and seriously it really worth it... tak payah nak penat2 basuh baju yang banyak2... dah pakai terus basuh..
okay hmm esok aku tak tahu la iskandar tu jadi datang ke tak jumpa aku.. hari ni mcm tak de msj lagi... dia mcm bz jer.. tak pe lah.. bagi lah dia masa untuk buat kerja dia.. tadi dia coll pun dia mcm tak de lah marah.. tapi orang yang mcm bz perlu bagi dia masa.. hmm bila aku tanya datang ke tak esok.. dia mcm ckp tunggu lah dulu.. sabarlah.. so aku pun mcm rasa, okay.. tak pelah zulaikha kalau dia tak datang pun esok... hari lain kan ada.. lagi pun dia kan pernah datang sini tgk kau.. kau je belum pernah datang ipoh tgk dia... hmm so mcm ni lah aku rasa... tak pe lah kalau dia tak dapat datang.. aku faham.. nak datang pun kena ada duit kan.. aku tak de duit lah nak bagi dia datang.. kalau ada tak pe lah jugak... mcm tibe2 rasa susah kan dia pulak... hmm nth lah... tak pe lah... kalau ada rezeki aku jumpa dia.. ada lah tu... kalau tak de.. tak pelah.. tak de lah aku susahkan dia...kesian dia nak drive sorang2.. nanti aku pulak yang risau.. hahahha
n kejap lagi ni, aku kena teman nabila g jumpe unit pengurusan kolej (upk). nabila tak dapat kolej.. so nak g tolong dia la bercakap sebab nya org upk tu mcm sgt kurang ajar dan perlu dia ajar.. haih.. mcm tu je lah ceritanya.. esok dengar cerita kolej tak de elektrik seharian.. kalau tak jumpa iskandar esok mmg mcm cacing kepanasan la kan aku duduk kat sini haaa....hahaha.. so tak pe lah.. this week mcm relax sikit.. sebab tak balik rumah.. so boleh la siapkan kerja2 yang ada.. hmm so tu je lah ceritanya...
this is what i really need right now.. kekuatan.. strength.. today was the most challenging day since i coming back to segamat.. hari sangat menguji minda, hati, kekuatan fizikal.. it just everything... everything.. hari ni semua yang aku tak suka datang.. entah lah... rasa mcm sangat2 sedih.. tapi ada ke orang nak tolong faham? atleast sekejap pun tak pe lah.. janji dia faham apa aku rasa.. firstly, sekarang aku tak tahu la kenapa aku cepat sangat rasa penat... mungkin kelas tingkat 3 je semua nya kot.. dengan pergi kelas pakai kasut tinggi nya lagi.. tapi masalahnya aku tak ada kasut lagi... kena lah pakai.. nak beli baru.. hahhaa.. next sem je la kot aku beli.. fulus nya tak da.. kalau daun tepi jalan ni duit.. dah lama dah aku kutip beli kasut.. hahaha.. berangan je lah kau ni zulaikha oiii.... mmg btol lah kau ni suke sangat berangan kan... hmm okay... hari ni kelas semuanya okay... tapi.. mcm biasalah... pagi kelas law.. okay.. ptg kelas akaun n costing.. masyaallah.. straight dua kelas mengira... dengan akaun nye yang pening.. dengan costing nya yang berbelit2... nasib baik aku dapat lecturer yang okay.. kelakar.. alhamdulillah... entah la... hari ni aku mcm tak happy sangat.. mungkin sebab risaukan banyak benda kot.. risaukan mcm2 hal lah..risaukan duit.. risau kan mcm2... risaukan orang tersayang.. risaukan family... tapi apakan daya... entahlah..
hari ni balik kelas.. penat sangat.. dengan perut lapar.. pikir tak ada duit lagi.. tapi hati mcm ceria la sikit bila kekasih hati ckp nak datang sini tgk aku... tapi akhirnya.. ceria yang datang semuanya bertukar.. bertukar menjadi mendung.. semendung cuaca... itulah perasaan aku... bahagia yang datang, pergi bak ditiup angin.. mcm tu lah perasaan aku.. senang je kebahagiaan tu nak hilang.. entahlah... kadang2 aku rasa sedih2... orang mcm selalu cakap apa yang diorang rasa.. supaya bagi aku faham apa yang diorang rasa... tapi kadang2 aku terpikir kalau aku cerita apa yang aku rasa.. dioarang faham tak? diorang ada tak mcm pikir apa yang aku ckp.. mcm cuba la untuk fahami... kadang2... aku sampai tak mampu nak cakap... sebab akhirnya.. mesti orang tu tak kan faham.. dan akhirnya air mata menjadi peneman...walaupun aku dah cuba untuk bercakap benda yang sama berulang kali.. hati aku sedih.. sedih sangat... aku balik dari kelas ingin kan ketenangan, kebahgiaan, tapi lain yang aku dapat.. dah la aku sangat2 sakit kepala... tiba2 pulak datang balik sakit kepala ni.. dulu ada, tapi dah hilang.. ni datang balik.. denyutnya masyaallah.. rasa nak hantuk je kepala kat dinding... bila dah sakit ni pulak ade je benda pulak yang tak kena.. sabar je lah.. nak buat mcm mane kan...
entahla.. kalau biase nya aku still la lagi boleh relax kalau tiba2 masalah ni datang.. tapi sekarang ni entah la.. sikit je pun tak boleh tahan... terus je nak nanges... nak2 skrg ni selalu je nak sakit kepala...tibe2 jadi mcm baby pulak.. nanges je... entahlah... sebab aku sedih bila orang selalu salah faham dengan aku... aku tak suka sangat kalau aku tak buat benda tu, orang tu sentiasa pikir aku buat.. mcm sedih sgt lah.. entah la.. sedih sangat.. mcm kejujuran tu tidak dihargai... entahlah.. tak tahu lah.... aku sedih sangat... sedih lah... kalau lah kan ada orang faham... kalaulah semua orang dalam dunia ni cuba untuk kesian kat aku...
tapi ni lah kehidupan kan... macam2 benda dilalui.. semuanya pengalaman... pengalam mengajar kita erti matang... tak pelah.. prinsip hidup aku mcm ni je.. hanya diri aku sahaja tahu kejujuran dan kebenaran hati aku.. kalau orang lain nak fikir lain.. terpulanglah kat dia... cz i know myself better.. tu je lah cerita nya...
okay, when i writing this post i listen to this song, its from ajai n nurul aku cinta aku rindu.. hmm.. nth la.. tibe aku rasa mcm sedih.. mcm dah mula rasa hbgn tu mcm makin tak rapat je.. may be its because of he got some problem, and so do i.. may be that things make me feel like that.. tp sedih la.. nak tolong tapi mcm tibe2 jer pertolongan tu mcm lambat sampai... tapi bkan salah aku.. aku pun tak tahu nak ckp mcm mana.. aku rasa sangat rasa serba salah..
entah la.. kadang2 rasa mcm nk ada magic je kejap.. biar semua masalah ni hilang.. ching! kalau semua hilang kan bagus.. semua orang bahagia.. tiada tangisan.. tiada keresahan.. tiada kemarahan.. tiada perasaan yang tidak baik.. hanya kegembiraan, tawa dan juga senyuman terpancar di wajah.. alangkah itu lebih baik... semua orang akan bahagia.. tapi apakan daya.. ini lah lumrah manusia.. sangat memerlukan ketabahan, kekuatan untuk menempuh dugaan.. dan akhirnya, tugas kita sebagai manusia perlu analisa terhadap dugaan itu.. supaya kita memperbaiki diri kita sendiri.. supaya kita tidak lagi terjerat kepada dugaan yang sama.. jadi conclusion nya ialah kekuatan dan ketabahan itu lah pegangan utama dalam hidup.. don't set your mind in a negative way.. never set your mind in that way.. it will bring you in bad path.. you will end up in giving up in your life.. that is bad.. just pikir yang positive sahaja.. jangan sesekali pikir negative... syaitan akan sentiasa menguasai diri.. bila kita berfikiran positive secara tak langsung minda kita akan mudah untuk berfikir.. tapi kalau dah masalah tu berat sangat tak ada jalan keluar tak dapat nak buat apa jugak kan akhirnya...
jadi the end is kalau jadi apa2 pada diri kita, sabarlah.. ini dugaan Allah.. untuk menguji.. jangan sesekali mcm menguji kebesaran Nya... cari lah jalan.. bersabarlah.. walaupun lambat masalah itu selesai, tentu ada jalan nya... dan cuba lah untuk mengelakkan diri dari terjerat dalam masalah itu lagi..
haaa.. entry kali ni ketabahan.. ini je la yang aku sangat2 perlukan setakat ini.. aku perlu sangatbenda ni.. ketabahan.. okay aku ngaku sebenarnya aku sangat lah tak kuat kalau nak tempuh2 dugaan ni.. aku mcm lembik sikit.. tapi aku akan cuba la jugak untuk kuat kan.. ye lah.. dah ada masalah kena la kuat tak kan nak tangisi je masalah tu.. tak de sape pun nak tolong kan..
okay... hmm aku dah 3 hari kat segamat ni.. and hati aku mcm sedih sangat.. mcm tak dapat terima aku kena ada kat segamat.. entah la.. aku pikir kat seremban.. jeng jeng jeng ye lah sebabnya buah hati intan payung jantung emas aku tertinggal kat sana.. kesian dia. aku kat sini lagi kesian.. sorang2..hahahah... pastu aku ni gedik lah jugak.. konon nye nak lah dia datang melawat aku minggu ni.. tapi aku bagi ayat punya la menyimpang jauh.. punya lah puitis... malu lah sebenarnya nak cakap terang2 nak dia datang sini.. aku ckp la.. ajak la mak dia jalan2 kat tangkak, beli2 kain ke, shopping kat sana ke... dah alang2 sampai tangkak tu terus la datang segamat, melawat aku.. hahahha... tapi aku saje je la cuba nasib.. kot btol2 pulak dia datang.. hahaha... berada di awang awangan lah aku suke je berangan...hahahha.. tapi aku sangat rindu dia.. semalam kelas english boleh plak dlm kelas tu aku berangan terigt kat dia..hahahha..nampak sgt lah kan aku ni rindu..hahhaha
okay sekarang ni nak bercerita pasal kawan.. okay kawan2 aku semua nya okay.. tapi adalah hamba manusia ni.. perempuan la.. haih.. tak puas hati btol aku ngn dia ni.. apa masalah dia nk cari hal dengan aku.. aku belasah kang baru kau tahu.. kau nk berlagak sangat kenapa?apa masalah kau.. lantak lah aku nak dapat pointer brape pun.. yang kau nak sebok2 pesal.. kau dok kolej depan.. ko duduk je lah diam2.. alah.. kalau kau setakat dekan atas pagar and setakat kau dekan nak membanggakan diri kau tu.. aku berani ckp lah.. tak kemana la hidup kau pergi.. Allah sangat tak suka orag yang bongkak.. ko nak jeles aku bahagia dengan kawan2 aku la kan.. hey, bengang btol lah aku.. mmg kalau depan2 aku, kau nak mcm bagus mmg sebijik je aku kasi kat kau.. orang tak ganggu hidup kau.. kau nak ganggu hidup orang pulak...
okay.. pengajaran nya ialah, kita tidak boleh nak tentukan kejayaan seseorang itu bagaimana, kerana kita tidak tahu seberapa banyak dia usaha untuk mendapat kejayaan.. don't judge a book by its cover.. kita tak boleh expect apa kejayaan seseorang itu.. mungkin dalam diam dia sememangnya bagus, atau mungin sebaliknya.. tapi apa2 pun semua nya terpulang pada hati.. kalau hati kita ikhlas, baik insyaallah semua apa yang kita buat akan menjadi.. tapi kalau berdasarkan nak membangga diri, nak memerli, nak membanding2 kan, kebahagiaan atau segala nikmat yang kita dapat senang sahaja untuk berlalu pergi.. jadi jaga lah pergaulan kita dengan sesama umat.. dosa dengan Allah boleh minta untuk di ampun kan, dosa dengan manusia mampu kah kita untuk menyuruh mengampunkan?ini semua berpucuk pangkal daripada hati.. apa2 pun yang kita lakukan kena berdasarkan keikhlasan..
itu je lah cerita nya.. senyum2 selalu dan selamat beramal.. hahahha...
