kekuatan

this is what i really need right now.. kekuatan.. strength.. today was the most challenging day since i coming back to segamat.. hari sangat menguji minda, hati, kekuatan fizikal.. it just everything... everything.. hari ni semua yang aku tak suka datang.. entah lah... rasa mcm sangat2 sedih.. tapi ada ke orang nak tolong faham? atleast sekejap pun tak pe lah.. janji dia faham apa aku rasa.. firstly, sekarang aku tak tahu la kenapa aku cepat sangat rasa penat... mungkin kelas tingkat 3 je semua nya kot.. dengan pergi kelas pakai kasut tinggi nya lagi.. tapi masalahnya aku tak ada kasut lagi... kena lah pakai.. nak beli baru.. hahhaa.. next sem je la kot aku beli.. fulus nya tak da.. kalau daun tepi jalan ni duit.. dah lama dah aku kutip beli kasut.. hahaha.. berangan je lah kau ni zulaikha oiii.... mmg btol lah kau ni suke sangat berangan kan... hmm okay... hari ni kelas semuanya okay... tapi.. mcm biasalah... pagi kelas law.. okay.. ptg kelas akaun n costing.. masyaallah.. straight dua kelas mengira... dengan akaun nye yang pening.. dengan costing nya yang berbelit2... nasib baik aku dapat lecturer yang okay.. kelakar.. alhamdulillah... entah la... hari ni aku mcm tak happy sangat.. mungkin sebab risaukan banyak benda kot.. risaukan mcm2 hal lah..risaukan duit.. risau kan mcm2... risaukan orang tersayang.. risaukan family... tapi apakan daya... entahlah.. 

hari ni balik kelas.. penat sangat.. dengan perut lapar.. pikir tak ada duit lagi.. tapi hati mcm ceria la sikit bila kekasih hati ckp nak datang sini tgk aku... tapi akhirnya.. ceria yang datang semuanya bertukar.. bertukar menjadi mendung.. semendung cuaca... itulah perasaan aku... bahagia yang datang, pergi bak ditiup angin.. mcm tu lah perasaan aku.. senang je kebahagiaan tu nak hilang.. entahlah... kadang2 aku rasa sedih2... orang mcm selalu cakap apa yang diorang rasa.. supaya bagi aku faham apa yang diorang rasa... tapi kadang2 aku terpikir kalau aku cerita apa yang aku rasa.. dioarang faham tak? diorang ada tak mcm pikir apa yang aku ckp.. mcm cuba la untuk fahami... kadang2... aku sampai tak mampu nak cakap... sebab akhirnya.. mesti orang tu tak kan faham.. dan akhirnya air mata menjadi peneman...walaupun aku dah cuba untuk bercakap benda yang sama berulang kali.. hati aku sedih.. sedih sangat... aku balik dari kelas ingin kan ketenangan, kebahgiaan, tapi lain yang aku dapat.. dah la aku sangat2 sakit kepala... tiba2 pulak datang balik sakit kepala ni.. dulu ada, tapi dah hilang.. ni datang balik.. denyutnya masyaallah.. rasa nak hantuk je kepala kat dinding... bila dah sakit ni pulak ade je benda pulak yang tak kena.. sabar je lah.. nak buat mcm mane kan... 

entahla.. kalau biase nya aku still la lagi boleh relax kalau tiba2 masalah ni datang.. tapi sekarang ni entah la.. sikit je pun tak boleh tahan... terus je nak nanges... nak2 skrg ni selalu je nak sakit kepala...tibe2 jadi mcm baby pulak.. nanges je... entahlah... sebab aku sedih bila orang selalu salah faham dengan aku... aku tak suka sangat kalau aku tak buat benda tu, orang tu sentiasa pikir aku buat.. mcm sedih sgt lah.. entah la.. sedih sangat.. mcm kejujuran tu tidak dihargai... entahlah.. tak tahu lah.... aku sedih sangat... sedih lah... kalau lah kan ada orang faham... kalaulah semua orang dalam dunia ni cuba untuk kesian kat aku...

tapi ni lah kehidupan kan... macam2 benda dilalui.. semuanya pengalaman... pengalam mengajar kita erti matang... tak pelah.. prinsip hidup aku mcm ni je.. hanya diri aku sahaja tahu kejujuran dan kebenaran hati aku.. kalau orang lain nak fikir lain.. terpulanglah kat dia... cz i know myself better.. tu je lah cerita nya...